( Ähm... ja, Fabi, dazu sag ich jetzt auch mal lieber nichts... Du weißt schon!)

Ist das alles wirklich deutsch..?

So, wenn ihr das hier gelesen habt, seid ihr bestimmt um einiges schlauer, gebildeter und allgemeinwissender und habt einen IQ von mindestens 130 (es sei denn, ihr seid mit weniger als 50 *anwenbestimmtesdenk* auf diese Homepage gekommen)!... Wer hätte das gedacht? Könnt's ja gleich mal zu jemandem sagen!

VIEL SPAß

1. Gestatten Sie, dass ich Polysaccharide auf Ihre Ventralseite transferiere?
(Auf Deutsch: Darf ich Ihnen ins Gesicht spucken?)

2. Ballistische Experimente mit kristallinem H²O auf dem Areal der Paedagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Auf Deutsch: Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)

3. Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen.
(Auf Deutsch: Wer im Glashaus ist, sollte nicht mit Steinen werfen.)

4. Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Auf Deutsch: Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)

5. Eine strukturell desinteregrierte Finalität in Relation zur Zentralisationskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal aggressive Individuen der Spezies "Canis".
(Auf Deutsch: Den letzten beißen die Hunde.)

6. Es existiert ein Interesse an der generellen Rezension der Applikation relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen.
(Auf Deutsch: Warum einfach, wenn es auch kompliziert geht?)

7. In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine labile existente Individualität Deiner Person.
(Auf Deutsch: Ich liebe Dich!)

 

 

 

 

 

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

 

 

 

 

Ein Mädchen fragte einen Jungen: Magst du mich?

Er sagte nein.

Sie fragte ihn: Findest du mich hübsch?

Er sagte nein.

Sie fragte: Bin ich in deinem Herzen

Er sagte nein.

Als letztes fragte sie: Wenn ich weg gehen würde, würdest du für mich weinen?

 Er sagte wieder nein.

Sie ging traurig davon.

Er packte sie am Arm und sagte:

 ich mag dich nicht, ich liebe dich.

Ich finde dich nicht hübsch, ich finde dich wunderschön.

Du bist nicht in meinem Herz, du bist mein Herz.

Ich würde nicht für dich weinen, ich würde für dich sterben!

 

 

Der Igel

 

 

Ein Junge steht morgens auf und hat ein blaues Auge!
Er geht zu seinem Vater und fragt ihn warum er ein blaues Auge hat!
Der Vater sagt Nun du bist gestern voll dicht nach Hause gekommen und hast mich beleidigt!!
Der Sohn macht ihm ein Angebot, dass wenn er nach Hause besoffen kommt, geht er gleich ins Bett und pennt! Dafür darf der Vater ihn nicht mehr schlagen!
Am nächten Morgen steht er wieder auf und hat wieder ein blaues Auge! Er geht zu seinem Vater und fragt ihn was los ist!
Der Vater sagt zu ihm: Als du gestern voll besoffen nach Hause kamst, habe ich noch nichts gemacht. Als du deine Mutter beleidigt hast habe ich nichts gemacht! Als du deine Großeltern beleidigt hast, habe ich auch nichts gemacht! Als du MICH!!!! beleidigt hast, habe ich auch nichts gemacht!! Aber als du auf den Teppich, im Wohnzimmer geschissen hast und in die Kake drei streichhölzer reingesteckt hast und meintest dass der Igel jetzt bei uns wohnt habe ich es nicht mehr ausgehalten!!

 

So lässt man Männer abblitzen! =)

 

1. Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.

2. Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, meiner auch, wenn du dich hinsetzt.

3. Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.

4. Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht einmal, wenn du brennst.

5. Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Geh doch, dann gibts Platz!

6. Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann laber doch nicht rum!

7. Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

8. Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal .

9. Er: Wie kommt es, dass du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.

10. Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir Leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.

11. Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.

12. Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

13. Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen. 

14. Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen.

15. Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest auch bleiben werde- in deinen Träumen.

16. Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

17. Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben

 

 

 

 

Dumme Fragen  :

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

Warum sind Möhren orangener als Orangen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Warum hat Tarzan keinen Bart?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibt es ein anderes Wort für Synonym?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mausgeschmack?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Türschlösser?

Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

Warum benutzt man für tödliche Injektionen in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier öffnen." Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen?"

Wenn die sog. Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

 

Über die Frauen !!!


Nein = Ja

Vielleicht = Nein

Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun

Wir brauchen = Ich will

Entscheide du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein

Mach wie du willst = Dafür wirst du noch zahlen

Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren

Natürlich, mach es wenn du willst = Ich möchte nicht, dass du es machst

Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch!

Du bist so männlich = Du sollst dich mal wieder
rasieren! (oder eine neue Jogginghose zulegen ...)

Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dassdu immer an Sex denkst?

Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis

Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/eine neue Wohnung

Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten

Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass du eingeschlafen bist

Liebt du mich? = Ich möchte dich nach etwas Teuerem fragen

Wie sehr liebst du mich? = Ich habe etwas gemacht,
was dir nicht gefallen wird zu hören

Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein

Nichts, wirklich = Es ist nur, dass du ein riesengroßes Arschloch bist